• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:02 

пью из чаши. лью в чашу.

Скачать Florence and The Machine - What The Water Gave To Me.

под неё мне хочется плясать у костра с бубном! и любить весь мир.
и мурашки по всему телу. флоренс ты чудесная!

16:34 

пью из чаши. лью в чашу.
я хочу всего и сразу. участвовать в brit it!, сделать проект,
подработать, сдать досрочно, умереть, голову помыть, на хоббита сходить.

15:04 

пью из чаши. лью в чашу.
matthewbarr.co.uk/geek/ гик тест. я на 60% гик.

21:29 

пью из чаши. лью в чашу.
сейчас самое то. опять всё по кругу.

Скачать Сплин - Прочь из моей головы.

18:54 

пью из чаши. лью в чашу.
я опозорена на всю жизнь.
сегодня я пришла к третьей паре,
(да-да, я ленивая задница, мой дорогой хиддл)
на философию.
у меня был доклад и реферат тоже сдать надо было.
из дома я захватила пакет с чудесными ирисками
на вид советских времён, но крайне вкусных.
наш философ, мужчина лет 35 по кличке 'панда'
(из-за больших синяков)
как всегда пребывал в какой-то прострации.
хотя он в принципе всегда выглядит очень грустным.
не то что бы я запала на него,
но он очень милый сенсорический дяденька,
большой и тёплый, и с грустными глазами.
в общем его постоянно хочется обнять и накормить.
(может это инстинкт какой-то материнский О__О)
в общем после пары,
на которой я раздавала ириски всем и вся,
я в шутку сказала, что надо предложить ириску панде.
на что хиддл резво приободрился
и чуть ли не боевым кличем давай меня пинать делиться ирисом с журиным.
вобщем не знаю, наверное у меня отросли яйца
и в конце пары я в коридоре стою жду, когда журин выйдет из кабинета,
чтобы вручить эту злополучную конфету ему.
и за секунду до апокалипсиса я думаю, что идея дурацкая, но подхожу:

- андрей николаевич, не хотите ириску? -
*знаю звучит глупо, а выглядело и вовсе идиотски*
- на что он пялится на меня как на дуру и дерзко, как будто я ему говна предложила:
- ЧТОО??!! - у меня внутри всё сжалось, думаю,
плакал мой зачёт по философии,
и вообще в один момент мне показалось, что он мне сейчас врежет.
и я голосом мальчика-кастрата повторяю:
- ириску не хотите?
- нет, а что? - видимо наш грустный философ
и вовсе подумал что я просто над ним издеваюсь,
поэтому он выглядел очень надменно в тот момент.
- да просто, вы сегодня такой грустный..
тут кажется он расслабился, улыбнулся, с
делал рукой знак от нечистой силы в стиле: 'да бог с тобой, что на тебя нашло.' и ушёл.

меня не покидает чувство, что он всё ещё думает,
что я просто над ним посмеялась и что та ириска это поезд,
а моя зачётка играет роль анны карениной.

даша что с тобой не так, сиди на жопе ровно, а?

и как бы гифочка, которая выражает на данный момент
все мои эмоции по поводу опреации 'ириска'.

@темы: позор года

04:04 

пью из чаши. лью в чашу.
сейчас наблюдала такую ситуацию.
я подхожу к курилке, там наша уборщица моет.
я вежливо жду пока человек закончит работу,
стою в коридоре.

- что, курить?
- да - говорю.
- в туалет иди на третьем.
- не хочу, я лучше подожду.
- не хочет она. - скривив рожу и продолжая
убирать говорит женщина лет 40.

я проигнорировала это. думаю: 'у человека жизнь
не сложилась - вот он и злиться.' проходит наш мерзкий
охранник и смотрит на меня. открывает рот,
что бы что-то сказать, но ничего не говорит.
начинает разговаривать с уборщицей:

- что, самая грязная комната?
- мусорка! - возмущается она.

она заканчивает уборку и уходит.
я захожу в курилку, попивая чаёк закуриваю.
вижу что на лавочках накапано грязной водой с тряпки,
которой она пол моет, не знаю, специально или нет.
и слышу из конца коридора, что охранник
опять что-то говорит уборщице, она же в ответ:

- да пусть накуриваются! быстрей помрут! - с явно не скрываемым энтузиазмом.

неужели люди не понимают, что если у них жизнь дерьмо,
и та же уборщица, женщина надо заметить не старая,
которая ничего в своей жизни не достигла, не понимает,
что все её едкие замечания возможно и привели
её жизненный путь сюда - в нашу общагу, полы мыть.
она каждый день видит ребят, которые учатся в вузе,
не за родительские деньги, а поступили они сюда на бюджет,
живут они не на съёмных хатах, а в общаге,
и пытаются чего-то добиться, но при этом, если они курят,
то значит всё, дерьмо человечишко.

сразу вспомнился старый анекдот:
- а я курю и небоскрёб мой.

если твоя работа убирать, так ты убирай хорошо.
а если язвить, то конечно твоя работа будет убирать
дерьмо за всеми, кто на пути к достижению чего-либо,
сдерживает себя и свои эмоции.

02:30 

пью из чаши. лью в чашу.

Скачать Nikkfurie de La Caution - The A La Menthe .

ты наверное уже отпечатался своей заглавной буквой Ш.
у меня в черепушке, где нибудь рядом с мозжечком,
потому что каждый раз когда я думаю о тебе,
у меня голова кружится, как сегодня от первой сигареты.
и предательские слёзы накатывают.
я так хотела продлить этот сон,
пыталась восстановить всё по крупицам,
засыпая снова и снова,
я так и провалялась до пол седьмого вечера.

20:49 

пью из чаши. лью в чашу.
ночь не спать. потом три часа поспать и пойти в кино
- не лучшая моя идея.
к тому же этот дурацкий сон.
он дал мне такую надежду, чёрт.
видимо вчерашняя новость услышанная от л.,
что ш. с концами перебирается в германию меня добила.
все последние мосты обрываются.
почему?
у меня были отношения, но именно тот человек,
к которому у меня самые сильные чувства
на протяжении уже почти трёх лет,
именно он меня не любит, вообще ничего ко мне не чувствует.
я была так спокойна внутри себя.
я пережила, переболела,
'вколола дозу анестетика и антител',
видимо сегодняшний сон заставил их расщепиться.
я встала, поняла, что это был сон и..
заплакала. слёзы просто полились из глаз.
я била себя по щекам и говорила:
'соберись, девочка, соберись!'.
а сон собственно таков:
я стою перед зеркалом у меня длинные завитые волосы,
и каждая прядь как проволока,
неестественно загнутой формы.
к тому же все волосы разного цвета.
одна прядь зелёная, другая голубая.. etc.
я стою в какой-то комнате с очень высоким потолком,
деревянные стены, атмосфера заброшенного дома.
высокие стены дополняются ленточным остеклением,
как в промышленных зданиях, поэтому свет строго
падает сверху наискосок. всё кажется таким знакомым.
и я смотрю в это пыльное старое зеркало,
и телефон держу, а в телефоне его голос.
я стою наслаждаюсь тем какие яркие у меня
волосы и его словами, от которых моя улыбка всё шире и шире.
он говорит:
- даша.. даша, я так устал.
мне тяжело. мне нужно поговорить с вами.
(*обращаемся на 'вы' мы оказывается даже во сне*)
о моих чувствах к вам. я так много вам не сказал..

предыдущий эпизод сна я не помню, но он там тоже был.

так вот что я хочу сказать,
мой дорогой мозг и уважаемое подсознание, прекратите это. мне больно.

00:48 

пью из чаши. лью в чашу.
деканат: мы переносим ваши каникулы на период 31-14.
а потом зачёты с 14-21. а потом сессия с 21-9. а потом учёба с 9 пока не сдохнете.

я буквально пережила процесс, который проходят люди перед смертью.. там гнев.. смирение.. принятие..

стадия один:


стадия два:


стадия три:


стадия четыре:


стадия пять:


стадия шесть:


стадия семь:


А ПОТОМ Я ПРЕДСТАВЛЯЛА КАК РАСЧЛЕНЯЮЖГУРЕЖУКИШКИПУСКАЮ КАЖДОЙ СУКЕ В ГРЁБАННОМ ДЕКАНАТЕ

03:14 

пью из чаши. лью в чашу.
наконец-то у лисбет проявилось чуть-чуть лицо.

23:54 

пью из чаши. лью в чашу.
17.11.2012 в 20:39
Пишет LucreciaB:



и как ни странно

и эта гифка для меня на все времена и подходит в качестве ответа на любые вопросы
читать дальше

URL записи

22:46 

пью из чаши. лью в чашу.
мой план на эту жизнь крайне прост.
- закончить нгаху.
- получить пару лет стажа.
- выиграть грант на обучение в UK/просто сделать рабочую визу UK.
- быть счастливой и самодостаточной.

14:34 

пью из чаши. лью в чашу.

Скачать The Prodigy - Poison.

14:04 

пью из чаши. лью в чашу.
- интересно у меня хватит денег зайти на почту?
аня смеётся: - а что там вход платный?
- да нет - говорю, - просто посылку забрать.
и тут мы начинаем собирать всякую ересь:
- а прикинте вход на почту как в клуб платный.
- ага ага, и первым 100 кореспонденция бесплатно!
ржем все в голос. и тут аня выдаёт гениальную фразу:
- нет, нет - говорит - первым 100 лизнуть марку - бесплатно!
и тут нас прорвало.
- да, да - там же они разные за границу вот по 25р с оленями!
в общем мы придурки.

а теперь о страшном.
о космос, я стала так заикаться и заговариваться,
что теперь я даже самые простые слова начинаю с
невнятных звуков вроде: 'ппммм.. пммм..' - а это
было всего лишь начало предложения:
'прошлой зимой'.
потом я попыталась объянить почему заговорилась и
стало только хуже.
'сссссттт..' вместо 'умственно отсталый.'
это ужасно и я не знаю что делать.
хиддл смеётся надо мной. и как то до этого и мне было смешно
и даже не обидно - подумаешь оговорилась.
а в этот раз я обиделась, но собственно дело не в том, что
кто-то смеётся надо мной. а в том, что я действительно испугалась.
мне просто было страшно произнести ещё хоть слово.
это ужасно, когда ты внутри сформировал предложение -
а ты не можешь его сказать, а просто издаёшь звуки
закипающего чайника.


05:58 

пью из чаши. лью в чашу.

Скачать Klaxons - Its Not Over Yet.
она периодически играет у меня в голове. когда еду на пары.
когда в душе моюсь. когда засыпать ложусь. когда мечтаю о чём-то. а я большой мечтатель.

а ещё великолепные goldfrapp сделали кавер на него.

Скачать Goldfrapp - Its Not Over Yet (Klaxons cover)diff.

21:59 

пью из чаши. лью в чашу.
иногда даша мается от неизбежной скуки /comletely.
хочу заниматься спортом и английским. проект бесит.
люди который бросают курить бесят, нет не те кто реально бросают,
те молодцы, а те которые только себя этими обещаниями кормят
и ещё сигарету потом просят.
месячные - бесят. грязная посуда - бесит.
ну а в целом и в общем всё прекрасно.
гинеколог была милой женщиной и сказала
что у меня должны были быть двойняшки в этом месяце, а я то уже перепугалась.

22:24 

пью из чаши. лью в чашу.
я сходила в кино. как часто бывает когда со мной никто не идёт - я иду одна.
франсуа озон - 'в доме'.
прекрасно. последнее что меня так впечатляло был патруль.
но это другая история.

фильм собран так что складывается ощущение будто каждую мелочь
съёмочная группа тщательно подобрала.
актёры.
стиль повествования.
в этом фильме всё прекрасно.
мальчик играет так будто он уже лет в 40 в кино.
фантастика.я влюбилась в это кино.
и в глаза главного актёра.
оторваться невозможно.
и ещё мягкий убаюкивающий бархатисты голос мальчика.
боже, благослови такие голоса.

начнём с того что с озоном я познакомилась благодаря не очень удачному 'ангелу'.
и тогда я подумала что вряд ли этот режиссёр сможет меня чем-то удивить.
фильм как провокация и фильм как насмешка.
даже короткий поцелуй двух подростков смотрится крайне ожидаемо и органично.
дилемма фильма в том, что клод (главный герой)
пишет роман о персонажах самого фильма.
но никто до конца не понимает ни его учитель, ни жена учителя, ни зритель
пишет он правду или придумывает.
мы видим их реальными или через призму пассивно-агрессивного подростка вуаериста.
грань между вымыслом и реальностью так хрупка, что начинает пахнуть жареным.
да да, некторые очень любят видеть мир за замочной скважиной.
сложная концовка.
как и в фильме озон видимо не нашёл свою концовку. и как и советовал учитель клоду:
'нельзя рассказывать читателю всё. нужно оставить возможность ему додумать.'
и уж точно можно сказать, что озон добавив фразу
'в конце читатель должен сказать - такого я точно не ожидал.'
бросил себе вызов.
ну что же, браво!
такого я не ожидала.
будто всё, что мы видим, иметь только такой смысл, который мы ему предадим.
как в книге, так и в жизни.
так как разницы между реальностью и вымыслом немного: это всего лишь текст.
именно в этот момент и становится понятно, что зрители, тоже участники сюжета,
и без нашего участия он не будет завершен.
смотреть этот фильм это как заниматься любовью с литературой.

10/10.

22:47 

пью из чаши. лью в чашу.

каждый божий день, каждое утро.

00:52 

я устраиваю панихиду по моей любви к нему.

пью из чаши. лью в чашу.
а нас самом деле как же обстоят дела у меня.
я много смеюсь.
мало исренне.
не быть же букой.
если я решу побыть собой,
меня кинут наверное и те кто ещё не кинул.
прокрастинирую.
курю.
я много плачу, на самом то деле.
потому что устаю от отчаяния,
которое накатывает всё больше и больше.
я никого не люблю кроме мамы и ещё пары человек.
а так хочется полюбить.
но как показывает практика я каждый
божий раз возвращаюсь
к одному человеку, единственному которого я действительна люблю
любила.
и с этим человеком у меня ничего не было
кроме долгих разговоров.
хочется выть от этого накатывающего чувства одиночества,
хочется встать посреди перехода пешеходного,
чтобы когда красный вломит меня с асфальтом скатало.
хочется на столбы лезть от этого гребанного недотраха.
а самое ужасное что ещё и недо-люба.

хочется бутылку красного полусладкого и сидеть как тогда у моря в темноте.
мы с тобой, родная, сидели курили как сволочи,
и говорили как всегда о том, чего никому не доверяли,
просто потому что видимся раз в тысячу лет,
нам нечего скрывать друг от друга,

о милый космос, пошли мне друга душевного.
чтобы я похоронила все свои чувства к ш.
укутала их в одеяльце как мертвого кота,
в обувную коробку, небольшой траурный марш.

мой старый саммер хранит то воспоминание от 17 сентября 2010
'у меня до двух. у него до четырёх. я бы пришла и супчик ему приготовила. он бы пришёл и мы вместе бы поели.'

или мой сон от 3 октября 2010
'мне приснилось что я сижу у него на коленях лицом к нему и крепко-крепко его обнимаю.
и плачу. а он успокаивает меня и гладит по спине.'
я так часто плачу во сне оказывается.

моя самая любимая старая запись о нём 22 октября 2010.
'он сидит слишком рядом. в полутёмном кабинете.
его голубые глаза хитро щурятся, как у лисицы или хорька,
а острый вытянутый нос дополняет картину и он становится
практически по-настоящему похож на животное. иногда смотрит
на меня с пол минуты. улыбается. мне определённо нравится то,
что он небрит. то как он задевает своими ногами мои, как касаются наши колени.
и как он смотрит на меня чуть наклонив голову, пока я пишу.
я чувствую что-то от него. я чувствую, что он что-то ко мне чувствует.

но чёрт возьми он же её любит.'

25 ноября 2010
'щуришься. улыбаешься. разглядываешь осторожно волосы,
ещё более осторожно декольте. много шутишь и смешишь меня.
рассказываешь много, вижу доверяешь. постоянно просишь:
"расскажите мне что-нибудь ещё..". мило трогаешь свой острый нос
и снова и снова расплываешься в большой улыбке.

нам же просто прекрасно вместе. а ты рассказываешь
как ходил в театр. с ней в театр, чёрт подери.'

4 декабря 2010
'я была просто удивлена тобой вчера правда. сидела с полуоткрытым ртом.
ты смеялся. я заметила ты вообще любишь смешить.
и как дитё малое на стуле качался, ей богу.
потеребил ручку моей сумки.
сделал пару латентных комплиментов. долго улыбался.
потом предложил показать песню и клип. я стояла сначала сзади тебя
пока ты сидел за компом.
потом ты встал и стоял сзади. было не по себе и довольно странно.

ты сказал:
- смотрите вот у той девушки в клипе татуировка на ноге..
- хм.. ну да и что?
- ничего.. просто вы тоже хотели татуировку на ноге..

поведал мне о том, ты традиционный скинхед и то,
что "как вы вобще живёте, если вы не смотрели фильм "судья дредд".
ты странный. но кошмарно, просто невероятно головокружительно милый.
и у меня просто ноги подкашиваются и я вообще плохо себя контролирую
рядом с тобой. если ты улыбаешься просто не могу не улыбаться.

а ещё я видела как перед самым уходом ты смотрел на меня. как проводил
взглядом скривившись каких-то гламурных девиц и как широко улыбался
своими полными губами. и как ты что-то недосказал, что-то осталось..

а ещё ты просто невероятный человек и я тобой восхищаюсь,
хотя ты себя не во что не ставишь.

и кстати, мне сегодня сорока на хвосте принесла,
что твоя девушка тебе изменяет. не верю в это.'

20 декабря 2010
'- даш, придёте в пятницу?
- да нет наверное уже.
- а чё так?
- ну я ж зачёт уже получила, зачем?
*опускаешь глаза, улыбаешься*
- нууу..
*решив, что терять уже нечего спрашиваю:*
- а что дико хотите меня видеть? *улыбаюсь*
*поднимаешь глаза, тоже улыбаешься*
- ну типо того.. *улыбаешься во весь рот* - придёте?
- не знаю, может быть. *а я внутри просто ликую*.'

24 декабря 2010
'да я как дура пришла сегодня. сначала ты шикнул когда я опоздала,
потом всю пару на мои тихие переговоры с оксаной.
однако видела, как поглядывал на меня пока я нервно и быстро
сначала писала тане лекции, потом делала начерталу оксане.
видела как ты был удивлён когда я почти матерясь ругалась на последнюю
за её: "дашаа, некрасиво же! черти красиво!"
и моё резкое "оксана, иди ты в жопу, совсем обнаглела!",
ты видимо был искренне удивлён. потом ещё пару раз шикнул.
в конце пошутил несмешно, я в свою очередь скорчила гримасу в стиле "не смешно",
ты видимо остался крайне собою доволен. вёл себя как свинья.'

27 декабря 2010
'я сегодня напекла ему маффинов.
он был очень рад и говорил, что очень вкусные,
тарелку ещё не вернул. а после подарил мне этого малыша,
которого он сам делал. день был чудесный.

когда сидел у меня, она позвонила ему на мой телефон.
я была удивлена, он был удивлён, и даже немного испугался.
ответил ей, что "дико пробует, и скоро будет". я сразу тогда сказала ему:
"может вам тогда лучше идти, раз вас там ждут",
ответил, что ещё немного задержится и пойдёт.
сидел, снова много болтал и рассматривал комнату.
спросил не обижусь ли я на то, что его подарок будет маленький.
когда спустя два часа он принёс мне мой подарок,
попросил выйти с ним в коридор и начал рассказывать.

- и когда вам станет совсем грустно, вы сможете съесть
это и получить кучу эндорфинов и ловить галлюцинации.."
- вы мне наркоту подарить решили?

сказал, что он из гипса и сам его раскрашивал,
правда с помощью (неизвестно чьей, думаю её).
ещё раз поблагодарил за кексы. я смущённо улыбалась.
и мы стояли и мялись. я так и не смогла его обнять.
поздравила с новым годом и ушла. дура, что сказать.'

30 декабря 2010
'в каждой песне мысли о нём,
в каждой строчке,
в каждом прологе,
в каждом повороте дороги,
в каждом небритом молодом человеке.
в каждом тумане,
в каждых лазурных глазах,
в каждом пафосном слоге,
в каждых женских слезах,
в каждом парне с рюкзаком,
в каждом остроносом продавце,
в каждом лихо сказанном словце,
в каждом хриплоголосом певце.
даже в отце,
представляешь, даже в отце.'

15 января 2011
'когда становишь старше
на 300 с лишним дней,
ты всё же думаешь о том,
как быть одинаково нежным котом
со мной.
не изменяя "ей".'

17 марта 2011
'он моя мода. моя лучшая одежда.
мои тревожные мысли между парами или на них.
мои мысли среди всех повседневных.
мой плац для переживаний. мои сомнения. мои домыслы.
его намёки - моё счастье.
он мой кои - моя страсть, моя мания.
по сути я долго искала смысл для карпа - это он мой карп.
мой несовершенный недодракон. сегодня я поняла, что это он.
сегодня я поняла, что чертовски к нему привязалась.
мне кажется я люблю его, и это страшно.'

13 апреля 2011
'мне почти каждый день сниться либо он, либо его женщина.
сон вчерашний: я стою в нгахе на четвёртом этаже, на мне моё чёрное платье
и красивая бабушкина брошь, я стою, волнуюсь, готовлюсь кажется выйти
к какой-то публике, она подходит ко мне, держит за плечи подбадривая,
поправляет на мне одежду, затем целует в щёку и вообще смотрит с неистовой нежностью.
сон сегодняшний: я стою в своей школе между этажами вокруг полно людей,
он стоит смотрит на меня, он на пролёт выше, я кивком показываю на него, что-то говорю,
а затем просто начинаю рассказывать какую-то забавную историю, при этом широко
жестикулируя и улыбаясь. кто-то говорит ему, он пристально смотрит на меня,
не обращая на собеседника никакого внимания. затем он спускается ко мне,
люди вокруг меня немного удивлены и затихают, я тоже удивлена,
я стою очень близко к стене спиной, он теперь тоже, он берёт мою руку,
облакачивается на стену и спускается по ней, чтобы сесть - я делаю тоже самое,
пока мы стекаем по стене и наши пальцы скрещены всё вокруг меняется,
мы лежим на пешеходном переходе прямо в центре, я в шутку кусаю его за нос,
затем мы целуемся, и я наконец говорю: "что всё это значит?" - он просто смотрит
и улыбается, я продолжаю: "я знаю ты любишь её, знаю, но зачем ты тогда всё это.. зачем?"
- он всё также беззаботно улыбается. я кажется расстроена, говорю ему: "решайся".
сама встаю поворачиваюсь спиной к нему, стою на краю пешеходного, прыгаю за края
и оказываюсь в воде, вокруг ледники, я пытаюсь ухватиться за них, наконец хватаюсь.
замечаю акулу, поджимаю ноги, боюсь страшно. он вытаскивает меня из воды,
акула всё ещё кидается. затем акула превращается в огромную выдру,
которая стоит на пути у нас, он пытается спугнуть её, сам пока кутает мокрую
и замерзшую меня в куртку. дальше события смешиваются и я почти ничего не помню.
помню только как иду одна по тёмной улице, освещенной фонарями и кажется плачу.'

25 апреля 2011
'я бы отдавала себя и всё что я люблю без остатка. я бы показала ему амели и левитана.
я бы делилась с ним впечатлениями от самых нелепых ситуаций и читала ему
перед сном после долгих занятий любовью мифы: "геб и нут очень любили друг друга
ещё во чреве матери и появились на свет крепко обнявшимися. поэтому в начале творения
небо и земля были слиты воедино. нут по вечерам рождала звёзды, а утром,
перед восходом солнца, проглатывала их". я бы рождала ему звёзды. я бы принимала его всего,
такого разного, порой несущего бред и по-мальчишески дурачащегося. я бы принимала. если бы..
если бы он принял меня.'

19 мая 2011
'я сегодня при нём чуть не расплакалась. одна слеза покатилась, но я её быстро смахнула
- он сделал вид, что не заметил.'

2 июля 2011
'я наконец-то закрыла сессию и вернулась домой. мама чертовски
рада и уже начала командовать мной. вспомнила отрывок нашего разговора:
"- я скоро домой, через пару дней.
- вы же хотели остаться и здесь поработать?
- мама плачет, очень хочет увидеть, работу я и там найду.
- мама..
- да, мама..",
а в последнее наше занятие мы разговаривали о многом,
и он спросил меня кто для меня пример для подражания,
ответила что нет такого, он поднял брови сказал что такого не бывает,
тогда подумав сказал, что скорее всего это моя мама, он сказал,
что это один из самых лучших ответов на этот вопрос, которые он слышал.'

19 октября 2011
'музыку в уши да по громче. работы по больше.
но я не могу не думать о нём. читаю книгу или черчу ли я проект.
и это ужасно. я становлюсь отчаявшейся и жалкой когда я думаю о нём.
потому что интуиция меня не подводит - он никогда не будет моим.
я женская версия джефри тейтума.

"я не знаю другого средства, чтоб не думать о ней, о смерти и о тебе."

я стараюсь забить каждую секунду, чтобы не придумывать
диалогов и ситуаций которых никогда не произойдёт.

"просто чувствовать сладкий ужас и непокой,
приезжать к себе, забываться сном, лихорадочным и белесым..".

я стараюсь не плакать по ночам. я стараюсь учиться.
и я начала в кои то веки получать восьмёрки.
лучше всего работается когда на душе дерьмо, это уж точно.
окс права, как расстанешься с прошлым если ничего нового не появляется.
вот закончиться второй, будет проще.
все эти шутки, взгляды, двусмысленности,
пинки ногами под столом. всё закончиться. может придет спокойствие,
коего сейчас нет. может? я бы мечтала о нём.
чтобы в голове только шум моря и чайки.
ночью может не с того не с сего слеза покатиться.
просто на секунду приходит горечь правдивого осознания.
но только чтобы никто не видел. плакать на людях бестактно.

"объясни мне, ну почему я с ума схожу,
если есть в мире свет – то ты, если праздник – то твой визит?".

всё.'

5 января 2012
'я к тому же пересмотрев 500 дней лета заметила главную фразу
этого фильма лично для меня:
"ну знаете, наверное у девушки моей мечты были такие пышные формы
b может причёска другая. пожалуй она увлекалась бы спортом…
но, если честно, робин гораздо лучше, чем девушка моей четы - она реальна."
- всё тоже самое я думаю о нём. может у него была причёска другая,
и может по выше и более статный, брюнет с карими глазами и задницей челентано,
а может она был бы точной копией фассбендера,
но ш. гораздо лучше чем мужчина моей мечты - он реален. и кажется,
что нужно перестать себе врать, говоря о том, что я больше не люблю его,
и что нужно просто забыть. не получится забыть, нужно пережить.
и дожить до другого реального мужчины.'

14 апреля 2012
но самая главная моя дума сейчас это то что мы стали чужими людьми с ш.
вчера стоя на остановке я увидела как он выходит без своей женщины.
поздоровался со мной и на этом всё закончилось. он стоял рядом со мной,
а после ехал, но ему не было дела. если раньше он трещал бы со мной без умолку,
или хотя бы спросил 'что нового?', то теперь мы просто как чужие, здороваемся только,
чудесно. меня это как то срезало, если честно, а потом я поняла, что расстроилась.
выкурила сигарету, потом ещё одну, но от этого только голова заболела,
а спокойней не стало. наверное я просто не его женщина, а он не мой мужчина,
но спустя полтора года, я всё ещё что-то чувствую, когда вижу его. мне чертовски
нужен другой мужчина, что бы я перестала думать о нём и искать встреч. кажется один
парниша сейчас проявляет ко мне внимание, но я пока не уверена. а как я буду
встречаться с другим мужчиной если думаю о нём всё так же? мне надо сильно
влюбиться в другого мужчину. очень сильно. моногамная даша
уже устала страдать по тому, кто никогда не будет её.'


00:52 

пью из чаши. лью в чашу.
чудесно. в связи с неэффективности нашего вуза,
мне теперь день ото дня
выносят мозг всё новые новости.
то мы сибстрину нужны,
то последние источники говорят, что нгу за нас борятся в моске.
нгаха спокойно жить не может.
то одно, то другое.
нас разрывают, меня разрывают.
некий чудесный молодой глупый мужчина сказал:
'в марте будет к нам завоз дырок'.
дырок!
я просто не понимаю ничего видимо в этой жизни.
но почти весь новосибирск видимо считает нгаху
просто сборищем дырок.
prescious.
поверить не могу, что я такое дерьмо.
я тешу себя мыслями о зимней чехии.
плевать.
поеду туда на бульвар красных фонарей.
в стрингах перед мужиками танцевать.

пью из чаши. лью в чашу.

главная